Humor picante XD

Jajajajaaaa que buenooo!!!!

Muy buenos 🤣🤣🤣🥰

Están en la oficina dos administrativas, Cristi y Maru.
Cristi llega muy enferma de la garganta y le dice a Maru:
-Fíjate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que voy a regresar a mi casa a descansar.
Maru contesta:
-Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
Cristi:
-Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega Cristi muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice Maru:
-Oye, te ves muy bien, ¿seguiste mi consejo?
Cristi:
-Si! tu marido no podía creer que fuera idea tuya.

o.O"

🤣😳👍

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

- Paco, veo un hombre desnudo en tu casa!!
- Pue pegale un tiro en los huevos
- Le podre dar a tu mujer entonces.

Esta un hermano follandose a su hermana duro y en medio del climax le dice la hermana al hermano...

- Follas mejor que papá

-Si, mamá me dice lo mismo.

Esta un hermano follandose a su hermana duro y en medio del climax le dice la hermana al hermano...

- Follas mejor que papá

-Si, mamá me dice lo mismo.

Una pulga llega muerta de frío a la playa, y otra toda calentita le dice:
- pero tía de dónde vienes así...
- pues que he venido de polizonte en las barbas de un motorista y con el aire he pasado mucho frío 😨...
- tú tienes que hacer como yo, te metes en el baño de las mujeres y solo tienes que subirte en unas bragas, y verás que vienes calentita 😅...
Entonces a la siguiente semana, la pulga viene otra vez muerta de frío a la playa 😨...
- pero tía, otra vez muerta de frío?
- sí amiga, hice lo que me dijiste. Fui al baño de las mujeres, espere a que una chica joven se bajará las bragas. Cuando lo conseguí, cincel calorcito me quedé dormida... Pero no sé cómo me desperté en las barbas del motorista otra vez 🙄

Entra un tío en un bar de copas y pide un gin tonic.

La camarera le pregunta –¿Le pongo pepino, caballero?

Y el responde: -Desde el primer día que la vi, señorita. Aunque lamento que se me note tanto.

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- Pero bueno! Como puede hacer eso!
- No, yo es que las pesco con la mano.
- Pero eso tendrá truco, no?
- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
- Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
- Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual... 😅

🎵 Cuando tú vas, yo vengo de allí... 🎵

-¿Todavía está la conferencia sobre la eyaculación precoz?
-No, hoy acabamos antes. 🤷‍♂

Saben aquel que dice: Eyaculador precoz fue ascendido en el ejército a cabo primero. 🥇

XD

- Tendrá que dejar de masturbarse.

-¿Hasta cuándo doctor?

- Por lo menos hasta que termine la consulta...

🤣🤣🤣

Masturbarse es fácil, elegir el vídeo es lo difícil 🤣

Última hora !! 😳

Fantasías futuristas

Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!

Amores que matan !!

Suerte que fui al coche.
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones porque...

¡¡Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... !!